这些年，夜很漫长。在心里描摹了千百遍夜的样子，依然难以准确地说出夜的模样。它每天晚上矗立在我的面前，如横亘的山川，遥望得见却始终不得亲近。它不再具象化，变成了一团模糊，我往往用尽全力，只能看得清它的轮廓。夜，有时是花枝招展的，有时是千娇百媚的。但不知什么时候起，它只是成为静蹲一隅的木偶，抱着臂，不言、不语，低着头沉默地与我对峙。
有光的时候，夜的线条从窗外撒进来，分割了挂满假藤叶的吊椅。吊椅上的藤条有些已经在太阳天长日久的照射下断裂了，在夜的光里，像是呲牙咧嘴的某种野兽，眉眼突兀，面相恐怖。但我还是会毫不犹豫的坐上去，将想要呐喊和呼之欲出的黑夜之兽控制在我的脊背后面。它便踏实了，变得温柔包容，妥帖地安放了我的背。吊椅的前面是满满一窗台花盆。有的是绿叶下垂的，枝枝蔓蔓，丰姿绰约；有的绿叶像细碎的光点，在夜的装扮下，愈发玲珑剔透，情状绮丽；有的叶子是直立朝上的，剑一般，指着穹顶，光影绰绰里，犹如戳上了心里某个尖细狭促的所在。吊椅距离阳台墙的距离很短，不足以让吊椅大幅的摆动。也罢，摇晃只须轻微，过于高低闪晃，只适合在太阳下，在空旷的地方，在缀着笑声的蓝天下，有一只手晃动着承载身体重量的秋千，让秋千上的人可以在短时间内御风而行。
关于秋千的梦，只适合在无拘无束的年轻时代去做。有了家的依附之后中，吊椅能带来的休闲一刻，已算奢侈。虽然在这夜里，它只能忸怩的前后摇摆，但发出的轻轻的 “咯吱”声，摩擦着椅子与吊架相扣的铁环，划破了夜的宁静。
夜的使者，是风。夏夜里，是夜风最温柔相待的时刻。它从纱窗里挤进来，再聚拢了被划得支离破碎的身躯来围绕我的宁静。它先抚上脸，扫过耳垂，漫过发丝，摸上肩膀，又把我的脚也攥在了手里。总是会将身上沁出的汗水荡涤殆尽，直到我的周身凉意遍起。四周总是会有一星半盏晚睡的灯，在远处的高楼上，寂寞的眨着眼睛。和他们不同，在夜里与自己沉默相对的我，醒着，但却决不开灯。我不惧怕黑暗，如果夜不是黑的，就失去了夜的意味深长。更何况，夜也不是完全黑的。它总有光，总有可以让你分辨出物件轮廓的光线，提示着你，不要在摸索里磕磕碰碰。
夜的窗外，会发生很多事情。在夜的遮掩下，温馨或者离奇，罪恶或者找寻，都在天明之前轮番上演。但我的夜没有那些嘈杂。我关上门，夜就在整个屋子里了。不开灯，不看电视，不把玩有光亮的东西。夜雕刻了我的沉寂，成全了我的瞑想，安静了我身边所有的循环往复。过往会排成队以虚幻飘渺的形态来探望我。我隔着夜望着过去，曾经脸庞泛着青春的红润的自己，在一幕幕剧里努力地表演着自己。过去种种，都成了无声的哑剧。我成了观者，看得见过去的戏台上自己演技的缺憾，却无法拿起岁月的笔去圈点，却不能将记忆的胶片一再删减，重新来过。故事都有结局，若没有夜的背景，所有故事的结局怎么会清晰的凸显。
原谅我始终醒在夜里，束紧了本该见到黑暗就放松并安然休憩的神经，任由夜变成一只轻巧的手，拔去我满头绵密的发丝。当光亮的地板上，映照出我缠绕着并铺落一地的发丝，我依然没有怪罪夜的残忍。慢慢地，眉梢也被它描上郁结的暗淡，眼角亦被它刻画出道道细纹。我的脸，出现了夜化作时光笔点上的斑点，并将斑点的背景一并由红润涂作枯黄。我在夜的叹息里，变了模样。我的眼神，渐渐变成了夜的颜色，光彩和神韵都被淡化了，浅浅黯然，刻在了眸子里。
但我还是会在夜半阑珊时，毫无来由地醒来。醒着，闭着眼，听任脑海里“哒哒”的马蹄声遍布，让白天的发生化作我夜的海潮，纷至沓来，搅醒每一根尚在迷瞪的神经。醒着的夜，距离昨夜的华灯初上恍若隔世，距离当天的黎明初升还须下一世般漫长。我听得见海涛声，却时常感到像被困在网里的鱼虾，被抛在甲板上，苟延残喘，每一次都像用尽所有生命的气力来迎接天的光亮；我摸得见滚烫的沙石，却似被烈日炙烤般浑身都是疼痛的汗，我孕育着生命般不能承受分娩之痛的无力感遍袭全身；我感受得到耳畔的呼吸，却像被抛入万丈深渊一样挥舞着双手也牵扯不住悬崖上的枝条，我在坠落，每次都是在落地的那一刻心脏窒息般狂跳。我在夜的床上，换个姿势亲近睡眠，由舒展改为蜷缩，或者由扭曲变为仰卧。颈椎或者腰椎的疼痛在这种时候肯定会不失时机地找上门来，它们一直侵袭着我的夜，我的夜站在我的身后，高举双手，以白旗示意投降。
被疼痛和孤独侵袭的夜，它在我门后的角落，在我沙发的拐角，在我卫生间的梳妆台，在我翻来覆去、却铺陈得很是舒适的床上。卧室窗帘的颜色，是我最熟悉的。它有时是纯黑的雕塑，有时是透光的深灰，有时是金色的柔软，有时是浅浅的静柔。夜赋予它的颜色，阳光又从它爬上我的窗台那一刻起开始涂改。夜的游离，在光亮的侵扰下，渐渐消融。窗帘被拉开那一刹，包裹在我身上的暗夜的细胞，嘶叫着，从我头顶飞散了。新的一天，从告别昨夜开始。
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