寄往天国的一封信

时间: 2019-03-20    阅读: 6 次    来源:原创
作者:远行的鱼
妈妈: 你在那边还好吗? 两年过去了,桃花樱花海棠先后盛开的3月,纷纷落下的花瓣总让我想起最后的那段美好日子和无奈的不舍的永别,不禁泪流满面。妈妈你关心身边的每个人,老伴的健康,子女的生活,小辈的成长,唯独将自己给忘了。不讲究生活的你,省吃俭用攒点积蓄,年轻时全用于子女的身上,年老了仍然舍不得花钱还挂念着不要给子女赠添麻烦。我们很难理解,有病不去医院你硬扛这,所有的疼痛和不舒服就这样默默地忍着,就这样错失了一次次的机会。这也成了我们的遗憾。 我们一直怀念过去的岁月,清贫困难都不曾将你击倒,你用柔弱的肩膀,乐观和豁达的精神,独立和自强品质,教我们学会面对困难,因为风雨同舟,才有了一天天的进步。你是那么思念那个年少天真听话的我,其实我也十分想念那个帮我洗头听我告状的妈妈。一切再也回不去了,回忆只有回忆。 妈妈,你知道吗?我一直都深爱你着,渴望得到你的爱。但我们总 是在为一点小事争吵不休,不能相互理解,误会对方。我多么希望懂我那个人是你——妈妈,我十分羡慕自己的孩子,他就如此轻易得到你的全部疼爱,当年听到这个感言时,我是悲喜交加,我是真的不懂你的爱。注定你不能懂我,那就让我来了解你。2012年,没有征得你们的同意我独自去了你少年生活过的地方,短短的三天我学会了宽容和接纳。5年的时间,你是否感觉到我态度改变,我们有了好好说话的时候,也可以聊上很多事情,不知不觉中我成了你的依靠。 妈妈,我真害怕你火爆的脾气,粗俗的骂人方式,也不喜欢你粗枝大叶的性格,这些不止一次的伤害到我。尤其是多年来我一直忍受着你和爸爸之间的那些莫名的争吵,却没有勇气破局。我恨自己的无能也明白生活的无奈,只有天各一方才会有的安静。这天就这样没有事先打声招呼就来了,永失我爱的痛,仍在心头。自你走了之后,爸爸的耳跟变清净了,也因此更寂寞了,他时常感慨道“你妈妈怎么怎么...”。是呀多年的老伴,天天的争吵,你我都习惯了:爱唠叨你什么话都说且都敢说,给老爸点小道消息也和他看戏唱戏评戏,尤其每逢过年当我们相聚的时候,总要求子女给她讲讲外面的故事。一个紧跟时代的妈妈,有些让我们也赶不上了。我们还曾担心你得老年痴呆症,看着慢慢变老的你,乌发变银丝的时候,才发现争吵也不完全是件坏事。这是你们的交流方式,避免得老年痴呆症的有效方法。可惜曾经的快乐和幸福的时光定格在2017年3月20日以前的每一天。 妈妈你永远也不可能知道,你和老爸间无休止的争吵却是我少女时代的噩梦。因为害怕和不愿意看见你们的争执,每一次的吵架,犹如万箭穿过我心,让我万般痛苦。长大的我选择了逃离,离开你们,渴望永不回头远离。终究我还是没有走远,因为我最放不下的人是你妈妈。我愿意为你挡住所有朝你而来的明枪暗箭,尽管我也没有任何的能力。 我幻想着勇走天涯来改变自己,护犊的你拒绝了我去广州的想法。唯一的途径就是努力读书,改变自己目离开你们。于是我开始认真学习,看各种各样的书,想提升自己,换个环境。这些我都是无法说出口的真实想法,因为你们无法理解作为长女的我在你们的无休止的吵架中绝望。就这样我慢慢变冷了,心变硬,笑容也失去了。我拒绝了我爱人的人和爱我的人,单身到底就这样一个人,四处流浪的过自己的人生。你却不断的给我相亲,我又一次向生活妥协低头。 我现在的生活有很多人羡慕,也是你期望的,却不是我想要的。为此我一直在躲着你们,保持沉默,这也让你和爸爸误会地方,觉得我一直责怪你们。尽管我很不喜欢这一切,但是你们怎么看不到我努力工作,平和的处理着夫妻关系。既然已经无法改变现实,那就好好改变自己。苟活下的我早就学会做个变色的蜥蜴。如果追究负责的话,那个人应该是我,是自己没有坚定的毅力,缺乏不言放弃的勇气。我真的从来没有怪过你们,但对你们强加的东西很反感。不过这样的误会,妈妈还是你给我解释的机会,今生我们没有误会也不再有有遗憾。 妈妈,对不起,真的对不起,你最后的那个心愿被我无情的拒绝了。即便你不吩咐我也会照顾好两个弟弟,但不是一个。车祸给他的不幸,同样给了我们全家的不幸。因为这个事情,记忆中的你们开始了相互指责,9岁正在上课的我就这样背了黑锅,艰难的长大。不幸的源头来自爸爸和你,还爷爷奶奶,与我无关,但是你们每个人更愿意接受理由是我没有带好弟弟。这或许就是你们不喜欢长大的我,害怕面对我的指责。 妈妈这就是我要留在你的身边的原因。爸爸很能干但他不会来保护替你说上一句话,但是这一切我可以做到。因为你是我的妈妈,我们血脉相连,我不允许任何人轻视你和不尊重你。 以此纪念我的母亲!
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